» А мужик ей: «Сама ты не то что настройки игры, а и шрифт изменить не смогла бы, ты ж ламер в компах, ясно, что кто-то еще помогал». <...> Сергей Берестнев НАНОФАНТАСТИКА Вылезая из флаера, я с огорчением обнаружил, что мое левое колено разгибается с подозрительным хрустом. <...> Чуть не грохнувшись на крышу, я переадресовал управление летательным аппаратом киберпаркуну и заковылял к лифту. <...> У самых дверей мне удалось брыкательным движением отбиться от навязчивого внимания робота-лоточника, предлагавшего немедленно продегустировать котлеты с добавлением натурального мяса. <...> Спустившись в квартиру, я схватил старенький транклевизор и зашел на сайт медпомощи. <...> В открывшемся окне возникло лицо с правильными чертами, и приятный баритон сообщил, что для пользования данным ресурсом мне придется доказать, что я не робот. <...> И, что унизительно, разбираться в моей «человечности» будет примитивная компьютерная программа. <...> Понимая, что моя физиономия транслируется на серверы колл-центра, я постарался подавить гримасу недовольства. <...> — Посмотрите на экран и охарактеризуйте демонстрируемое изображение, — потребовал кибер, воспроизведя на экране пышнотелую особу в бикини. <...> — Я вижу очень красивую девушку, у нее пышная грудь. — начал я вымучивать комплимент. <...> — Ваши слова неискренни, — перебил меня собеседник, — тембр голоса и мимика выдают полное равнодушие. <...> — Тогда охарактеризуйте эту картинку, — потребовал кибер, предъявляя мне фотку гимнастки, выделывающей немыслимый пируэт на брусьях. <...> — Ну не понравился мне анекдот, не смешной какой-то. <...> — Приходит блондинка в сервисный пункт и говорит: «Мой транклевизор в режиме трасфуренции все время глюкемирует». <...> Ей сотрудник: «Подсоедините к разъему эй-три-пса тестерикатр, сразу увидим, в чем дело». <...> А блондинка отвечает: «Я к разъему эй-три-пса ничего подсоединить не могу, у меня туда сепулькатор подключен». <...> Корректировка программ домашней киберобслуги заняла около четверти часа <...>