*** В свое время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. <...> *** Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный рывок вверх. <...> *** Уровень недосыпа: Белорусы арендуют твои мешки под глазами для хранения картошки. <...> *** Корреспондент берет интервью у таможенника: – Скажите, почему вы решили стать таможенником? <...> – Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». <...> Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. <...> *** Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства. <...> *** – Почему подорожало натуральное, экологически чистое сливочное масло «Буренушка»? <...> – Так ведь повышены акцизы на нефть и пальмовое масло… <...> *** То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы… <...> *** Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают. ведуюсь. <...> Ритуальная компания «Аист»: «Мы вас принесли, мы и унесем!» <...> *** «Вегетарианец» в переводе с чукотского означает «криворукий охотник». <...> Кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать, и где клево жить. <...> *** Из объяснительной охранника: «Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая говорит: «Приходите к нам еще». <...> *** Да если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там стояли бы войска НАТО! <...> *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. <...> *** Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт. <...> – Батюшка, я в другой раз испо*** Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу. <...> *** Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. <...>